很多时候，我们对于爱情的理解都十分表面。我们以为爱情的价值和意义只在厮守和得到。于是当无法得到一个人时，当不得不离开一个人时，我们以为曾经的来往和厮守也就失去了意义。
正因为这样的认知，人们总是害怕分离，抗拒分离，甚至仇恨分离。但是爱情的价值和意义，不在于最终是否能够在一起，而是在一起时我们得到了怎样的能量、塑造和成长。
假如你跟一个人在一起，得到的只是贬低、批评和否定，导致你越来越自卑、自我怀疑和自我否定，那么这样在一起就毫无意义，甚至对你的自我成长是一个巨大的损伤；同样，假如跟一个人在一起，对方不能给予你安全感，于是这段感情不断地激活你的嫉妒、狭隘、占有欲和小肚鸡肠，那么这种厮守也毫无价值和意义，因为它在塑造一个“负能量”的你。
美好的爱情，让人发现自己、欣赏自己；糟糕的爱情，才会让人怀疑自己、迷失自己，甚至否定自己。
真正健康的亲密关系，让我们可以坦然地表达我们的弱小和无力。如果我们是真的爱一个人，愿意呈现给对方真实的自己，而不是戴上伪装得完美或强大的面具。真正的爱，让我们“示弱” ，而不是“逞强” 。“逞强”行为的背后，发出的是征服、得到、占有等表达自我价值感和获取心的心理信号； “示弱”行为的背后，发出的却是让渡、给予、信任等赋予对方价值感和陪伴邀请的心理信号。
一个愿意向你示弱的爱人，他对你表达是主导权的让渡，是对你的依赖和信任。每个人都是强弱结合体，当处于防备状态和进攻状态时，会呈现我们的“强”，因为我们需要防御和搏斗。那什么时候会呈现我们的“弱”呢？当感到安全，不需要进攻也不需要防御，在一种安全的松弛环境里，才会释放我们的“弱”。
一个愿意在他人面前呈现“弱”的人，本身就是认可二者之间营造的气场和氛围是安全且松弛的。
“逞强”意在征服，“示弱”是因为渴求陪伴，要的东西并不一样。征服式的爱是以自我为中心的爱，他要认同的不是对方，而是征服成功本身，所以这样征服式的爱，一旦得到，对方就会黯然失色，对他失去吸引力。但是陪伴式的爱，要的是对方和自己之间的稳定联结，是陪伴的达成。这是两种完全不同的爱。
跟只是适合结婚的人结婚，似乎是一个对的选择，但那点可以支撑着结婚的东西，却支撑不住岁月的冲刷，她感到了以前所没感到的一种东西，我们可以把它叫作“婚内寂寞”。
婚内寂寞产生的原因因人而异。
总体而言，有两个层面的原因：一是内在情感自洽供给体系的缺失，一是外在情感链条的断裂。
内在情感自洽供给体系，在人的情感体系中是个托底性的存在，情感自洽在情感需求上就是具备自我供给情感的能力，比如自我价值认同能力、自我陪伴能力、自我意义生成能力等。如果具备自我情感供给的能力，能力发现独处所蕴含的自由、安全和美感，从而实现对孤独的享用和使用能力，不会单一地依靠他人的情感给予来建构自己生活的充实。
一旦缺失内在情感自洽供给体系的托底，就会导致把情感需求的满足全部寄托在他人身上。
向外渴求情感，一方面意味着要有一个让我们愿意把感情寄予的人，另一方面这个人也要能承担、回应和满足这份寄托。任何一个环节不能满足，情感的链条就会断裂，人的情感就会无处落脚，情感的寂寞就会产生。
跟只是合适结婚但不够爱的人结婚，是一个巨大的冒险。因为如果不够爱一个人，就很难在对方身上实现感情的寄托；也因为不够爱对方，同样很难在对方给予的回应里得到满足。这就会发生我们前面所说的外在情感链条的断裂。
什么是“有毒的婚姻关系”呢?就是真实需求和应答能力存在脱节隐患的婚姻关系。
婚姻关系不同于恋爱关系，它需要建立在更为务实的需求和应答关系之上。当我们决定跟一个人结婚时，幻想和浪漫都是毫无用处的，因为婚姻关系携带着沉重的现实关系：进入这个关系，我们必须接受法律和道德的严格约束；这组关系的缔结成本和解散成本都十分高昂；这组关系也是最能体现能量守恒的关系，得到多少就要付出多少，拥有一些就要牺牲另外一些。
仅凭幻想和浪漫，婚姻关系很难走远。
维系婚姻关系的两个关键词，就是需求和应答。
当我们决定跟一个人缔结婚姻关系，一定是因为我们有一些需求，并且判断对方有应答这些需求的能力。
需求存在“短时需求”和“长时需求”。而人们常犯的错误是，只按照“短时需求”来判断是否可以进入婚姻，但并不了解自己的“长时需求”。
我们只有了解了自己的需求，才能判断对方是否拥有应答自己需求的能力；如果我们不了解自己的需求，就无法判断，甚至不会去判断对方是否具备某种应答能力。
“短时需求”，常常是一种具体的实在的需求，会被我们明确地感知到，是一种明确的需求；而“长时需求”，常常是一种精神层面的需求，常常是一种潜在的需求。
当人们急于满足“短时需求”时，会避免去探索和深究自己的“长时需求”；因为物质的具体的压力和急需，会让我们削弱对“长时需求”的要求，甚至下意识忽略它的重要性。特别是当“短时需求”跟“长时需求”不能兼得，甚至发生冲突时，我们会认同“短时需
求”的重要性，而漠视“长时需求”的必要性。
什么是正确的放弃关系?就是终结一段关系，离开一段关系。恋爱中表现为分手，婚姻中表现为离婚。无论恋爱关系还是婚姻关系，当一段关系出现了问题且无法通过改变来解决时，其实正确的方法有且仅有一种，就是放弃。
缔结一段关系是一种能力，放弃一段关系是更为重要的能力。
当我们无力终结一段关系时，也无非就这两个原因：要么没有独立的生存能力，要么没有独立的情感能力。没有独立的生存能力，会让人离开婚姻就失去基本的生存保障；没有独立的情感能力，会让人永远渴求在两性关系中获得情感的满足，没有所谓的“爱情”就不能活。